Les Blagues

-Un arabe manchot, c'est quoi??
*Un anti-vol!!

militia a écrit:

-Un arabe manchot, c'est quoi??
*Un anti-vol!!

PTDR
Méchant!!!!

Nyrou a écrit:

c'est un anglais qui ce promène en voiture dans la campagne française et qui au détour d'un virage percute et tue un poulet. L'anglais sort de sa voiture et ramasse le poulet quand le paysans arrive et crie au vol de poulet!! l'anglais quoique très honnete rétorque que le poulet s'étant échappé et comme il avait endommagé le feu de sa voiture, ce volatile devenait de se fait sa propriété. S'en suit forcement quelques nom d'oiseaux propre a chaque pays, quand le paysan français pas si bête propose au british de jouer le poulet a un jeu: on joue a se foutre des coup de pieds dans les parties génitales et le 1er qui dit stop perd le poulet..... le français commence. Il prends son élan et envoie une reprise de volée digne de wilkinson tapant une pénalité de plus de 40m... L'anglais prends sur lui reprends maintes et maintes fois son souffle et au bout d'1/2 heure environ les yeux encore rouge dit au français: " a mon tour !!!"; et la le français réponds " non là c'est bon tu as gagner! tu peu garder le poulet!!!"

pas trop bonne!! ughhh

militia a écrit:

Nyrou a écrit:

c'est un anglais qui ce promène en voiture dans la campagne française et qui au détour d'un virage percute et tue un poulet. L'anglais sort de sa voiture et ramasse le poulet quand le paysans arrive et crie au vol de poulet!! l'anglais quoique très honnete rétorque que le poulet s'étant échappé et comme il avait endommagé le feu de sa voiture, ce volatile devenait de se fait sa propriété. S'en suit forcement quelques nom d'oiseaux propre a chaque pays, quand le paysan français pas si bête propose au british de jouer le poulet a un jeu: on joue a se foutre des coup de pieds dans les parties génitales et le 1er qui dit stop perd le poulet..... le français commence. Il prends son élan et envoie une reprise de volée digne de wilkinson tapant une pénalité de plus de 40m... L'anglais prends sur lui reprends maintes et maintes fois son souffle et au bout d'1/2 heure environ les yeux encore rouge dit au français: " a mon tour !!!"; et la le français réponds " non là c'est bon tu as gagner! tu peu garder le poulet!!!"

pas trop bonne!! ughhh

C'est fait éxpres Militia, c'est juste pour faire parler les nigauds comme toi qui ne font pas mieux que de critiquer!! PTDR

Allez envois nous une bonne pour voir!!

Nyrou a écrit:

Après une soirée, Didier ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque Didier commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une gâterie ?
Horrifiée, elle répond:
- Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir
Lui
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
Elle
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
Lui
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
Elle
P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
Lui
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
Elle
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
Lui
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit
Elle
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
Lui
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
Elle
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa gâterie, soit moi je lui fais sa gâterie? En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone » !

c'est une pub aux States http://funnycommercialsblog.com/blowjob-funny-commercial-banned/

C'est vrai ça!!
Très rigolotte la video, merci Militia!!

Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!

un mec dit a sa femme: "Q'est ce que tu fait si je gagne au loto? Ben je prend la moitié et je te quitte! OK j'ai gagné 10 euros au loto prend la moitié et casse toi....

Une vieille fille décède et arrive au Paradis
St Pierre lui dit: Tu as eu une vie exemplaire, tu vas donc devenir un ange!
Entre, je vais te faire visiter...
Au cours de la visite, elle entend au travers d'une porte des cris atroces et demande de quoi il en retourne. St Pierre lui répond: Pas grand chose, c'est la 1ère phase de transformation, c'est la salle où on place les ailes: on fait simplement 2 trous dans le dos et on les fixe.
La vieille ne dit rien mais commence à ne plus être rassurée.
Plus loin, des cris encore plus atroces attirent son attention et à nouveau, elle interroge St Pierre.
Ben , là, c'est la dernière phase, on pose l'auréole, on fait un trou dans le crâne et voilà!!
Alors, la vieille fait demi-tour et St pierre lui demande où elle va.
-En enfer!!! Je ne veux pas devenir un ange, c'est trop douloureux
-Mais tu es folle, là-bas, tu seras violée, sodomisée...
-Ben au moins, les trous sont faits!!!

Un camionneur de très bonne humeur chante sur la route(dans son camion)
- j'm'appelle Dupont et j'ai un beau camion!
Plus tard il voit une bonne soeur qui fait de l'auto-stop et il la prend
Un peu plus tard le camionneur demande:
- euh... ça vous dirait de... enfin de faire "crak crak" ...
- mais enfin vous savez bien que je n'ai pas le droit, j'ai fais voeux d'abstinence!
et finalement elle cède face aux supplications du camionneur:
- d'accord mais seulement dans le cul.
Après avoir baiser, le camionneur dépose la bonne soeur à l'endroit prévu
Celle-ci chante: j'm'apelle Roger et j'vais au balle masqué!

salut

Qu'est ce qu'une piscine rempli de lépreux ??
- Une soupe au Grumeaux !

PTDR C'est dégueu tout ça!!

Un bateau est pris dans une violente tempête et
coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche,
échoue sur une île déserte.

Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.
Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (avec l'accent) :
- Oh ! Bonne mère ! Quelle île !

Et le marseillais s'exclame :
-
Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Mademoiselle j
aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de
l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de RICARD. Le marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut ! dit la fille en sortant des olives.

Le marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca vous plairait de tirer un coup ?

Et le marseillais, extasié, s'écrie :
- Oh putain ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules?!

Pas mal Nyrou j'adore !

Marcel Camionneur de 44 ans ,conduit son semi-remorque en direction de Sainte Gabelle ( avis aux connaisseurs 'les chevaliers du fiel' ) sur la route Nationale , il prend une auto-Stoppeuse Chinoise, celle ci âgé de 25 ans était Outrageusement habillée , ce qui réveillas l'esprit de notre Éternel célibataire :Marcel .
Il dragua avec succès et au Moment de l'acte dans les toilettes d'une aire de repos , la Chinoise sortit une bouteille d'huile pour le corps , et s'enduit avec celle-ci.
Marcel lui demanda pourquoi .
Elle lui répondit:
-C'est une coutume en chine ,pour notre première fois , on s'enduit d'huile de Bambou !
Alors Marcel , le sourire aux lèvres, enleva sa gourmette qu'il avait au poignet et l'a mit autour de son membre prêt à l'acte .
La chinoise lui demande pourquoi
Marcel lui répond:
-Coutume de Camionneurs , Quand sa Glisse on met les chaines !

Un jour, j'étais assis à une terrasse avec mon grand père ! Il regardait fixement
un punk avec une crête rouge. Le punk énervé lui dit :
- Alors le vieux, tu n'a jamais fais un truc un peu fou dans la vie ?
Le papy répond :
- Si, un jour j'ai tellement picolé, qu'après j'ai enculé une poule et là, je suis
en train de me demander si tu serais pas mon fils.

chef il y a des jeunes parmi nous

ptdr nyrounet